?

Log in

No account? Create an account

Верхняя запись О журнале

В данном журнале я рассказываю о пожарно-спасательских буднях. Где-то смешно, где-то не очень. Но это жизнь. Хочется, чтобы люди обратили внимания на те аспкты жизни, которые мы обычно проходим стороной.

Не ходите дети...

А) Ужратыми в хламидомонаду
Б) Через дорогу, вне пешеходного перехода
В) Особенно, если там отбойник.

Те, кто считает себя, сука, Бэтменом, может повторить судьбу одного товарища. Картина проста, как баклажан: темное время суток, снегопад, гололёд, предновогодняя суета, управляемый пилоткой ВАЗ-2115, и укушанный по самое небалуйся гражданин. Если сложить эти факты в одно время и в одном месте мы получим? Правильно, ДТП с серьёзными последствиями.
Перечислять всех диагнозов страдальца не буду, ограничусь цитатой врача СМП: "Если довезем, то, возможно, выживет. Но скорее всего нет."
Вот такой, блин, подарочек под ёлочку.. Но всё-таки, это как же надо быть оленем, чтобы попытаться перейти дорогу в месте, где стоит отбойник?

С Днём Спасателя!

"Над Россией снег тихо кружится,
Вся земля кругом в серебре:
День Спасателя - праздник мужества
Отмечаем мы в декабре!"

Поздравляю всех, кто связал свою судьбу со службой 01. Чтобы у нас всё было и нам за это ничего не было! :)

Безопасны ли узбеки?

Вопрос о безопасности узбекского автопрома, в частности автомобиля Nexia, занимал меня давно. Вчера ситуация прояснилось на очередном ДТП. Классика аварийного жанра: Ксюха (она же Нексия) прилетает в корму семёрке. БМВ-семёрке. Что пилоту бэхи, что его машине,скак бэ особо больно не было. А вот в Ксюхе ехали трое: сам водятел и две пассажирки 20 годков от роду. Девочки отделались сотрясами, а вот пилот схлопотал ЗЧМТ (закрытая черепно-мозговая травма), пытаясь рогом пробить лобовое стекло. Ремни безопасности ведь только лохи используют.. Ну и морда "узбека" говориа сама за себя: доолгий капитальный ремонт..

Метки:

Синегальский сосед..

А дело было так: приезжаем по заявке "Вскрыть дверь". На лестничной клетке уже шебуршение в виде любезно открытой двери и, вещающей как армянское радио, бабкой, которая любезно выкладывала аки прокурор всю подноготную на своего соседа, дверку которого мы и должны были открыть. Рядом стоял мужичок полуколдырнутого видка.. ну да пёс с ним.
Причиной нашего вызова стал тот факт, что товарищ, на которого как из рога изобилия лились изобличающие факты не мог открыть свою собственную дверь... Изнутри. Рад бы, да не мог. С помощью ручной гидравлики дверка нам поддалась, и нашему взору предстал классический синегалец. Не в плане нации, а в плане, синемордый. С заплывшей рожей, поросячьми зенками и прочими атрибутами постоянных и обильных возлияний. Благодарил товарищ от чистого сердца. Но больше всего доставила фраза: "Вы простите меня за мою морду лица. У меня сегодня день рождения!"
Так и подмывало спросить: "А что, вчера морда другая была?"

Таран с продолжением...

А вот еще одна история про то, как не совсем адекватный товарищ решил забодать автобус.
Так вот, по прибытию на место, мы обнаружили мирно стоящий на середине перекрёстка автобус системы ЛиАЗ, и непонятно откуда взявшуюся иномарку системы ЗАЗ Шанс. Всяко ясно, что морда у ЛиАЗа попрочнее будет. Но экспериментальная душа ногам, а равно как и всему организму покоя не дает. Иными словами классическая авария лоб-в-лоб. Оба пилота находятся в удовлетворительно состоянии. Правда пилот ЗАЗа что-то лепетал невнятное, но списали на шок. Сотрудник ГИБ-два-Д (совсем молодой, кстати парень) попросил использовать нас в качестве грубой физической силы и помочь сначала разлепить двух железных голубков, застывших в пароксизме страстного поцелуя, а затем оттолкать ЗАЗик к автобусной остановке. Для разгруза проезжей части и проведения всех бумажных формальностей. Автобус уже стоял на месте, то бишь, на остановке, а мы начали толкать машину с водятлом внутри. Только начинаем толкать, этот хорёк лупит по тискам. Один раз, второй. После чего ему было указано в бибике только руль крутить, а педальки ни-ни! (кто ж знал, что он ТАК буквально это воспримет?) Так вот, когда до автобуса остаётся метра два, мне, равно как и другим участникам тяглового представления, синхронно в головы залетает одна мысль: «Не успеет!» Глухой «БУМ!» Точно. Не успел. И невинный ЛиАЗ получает пинка еще и в корму. Тут уж охренели все. Кроме, пожалуй, пилота ЗАЗа, который сходу выдвинул версию, что у него-де не работают тормоза. Ога!
Задаю дежурный вопрос гаеру, который как-никак, но ближе общался со страдальцем: «Трезвый?» Ответ из серии «Мамой клянусь, не веришь – сам понюхай!» Заставил задуматься. Но ненадолго. Через того же гаишника, гражданина попросил плюнуть, что, как и ожидалось, привело к фиаско. На прощание настоятельно порекомендовал служителю закона съездить с гражданином в наркологичку, дабы снять все вопросы.
Для тех, кто не в теме: по наркологическому опьянению клиента преследует жуткий сушняк (по той же причине цена поллитры пива в клубе 100 рублей, а жалкой чашки гадкого чая 150-200), поэтому плюнуть он физически не в состоянии, что и является причиной отправки его на освидетельствование.

Мамочка в ночи

В 5.45 утра стоим мы бравым расчетом возле входной двери. Мы имеем:
1. Молодая мамаша - одна штука
2. Ейный хахаль - один штук
3. Трёхлетний ребнок - один штук.
4. Тело молодого возраста, мужеского полу с набором всяческих инстрУментов.

Итак. Мамаше захотелось отдохнуть от дел семейных в объятия приятного её мужчины. Но какие обьятия в одной квартире с ребёнком? Поэтому киндер оставляется дома, а парочка делает свои дела вдали от дома. Судя по всему, шалости ради или тупо от одиночества, ребетёнок закрывает дверь на металлических засов. Добротный такой. С палец толщиной. Закрыть - закрыл, а вот с открыванием вышла заковыка. Посему, когда нагулявшаяся мамаша пришла, то её ждал незапланированный сюрприз в стиле "фиг вам, а не дверь". Принято соломоново решение вызвать спеца из службы вскрытия. Да-да, то самое тело с инструментами. На часах полвтогоро. Теперь простая математика, из чего мы получаем, что мастер 4 часа к ряду, в ночи, давал для хозяев и их соседей концерт для дрели с оркестром, пытаясь высверлить замок (а толку?) И когда уже вдоволь наоравшийся ребенок, разгромил прихожую и пошёл обратно досыпать, таки сподобились позвонить в 01. Наше дело быстрое и короткое: за 5 минут дверь была открыта. Пусть даже и с тем фактом, что мамаша ошиблась сантиметров на 40 с указанием нахождения засова. Хотя этот факт немало доставил, когда мамаша указала на одно место, ей ответили, что раз дверь уже гнётся, то засова быть там не может физически, на что последовал вопрос: "А где же он тогда?" -Ваша дверь, вам ж виднее :)
Дверь сильно не пострадала, ребёнок тихо спал, за сим, подписав акты, мы и разъехались.

P.S. Обращаю внимание всех читающих и их родственников и знакомых: во избежание поломки дорогой двери, вышибания окна и сохранения здоровья ваших родных и близких, убедительно советую семьям, где есть маленькие дети и (или) больные пожилые родственники, демонтировать щеколду!
Ездили мы давеча по заявке "человек на крыше". Думали смертник (или м%дак).
Приезжаем. Время 8 утра. Тихий мирный двор. Вроде как беды ничего не предвещает, и на крыше никто не маячит.. Странно. Отлавливаю местного чебурека пардон, киргизороссиянина, служителя метлы и скребка. Спрашиваю:
- Всё нормально? Грит, да.
- Тихо?
- Да.
- А на крыше никого не было?
- Был-был. Орал.
- Давно?
- Часа 2 назад
- Пойдём, покажешь. Ключи от чердака есть?
- Есть-есть!
- ТАК КАКОГО ЖЕ, ЖЁВАНЫЙ КОТ, ТЫ ОТКРЫТЬ НЕ МОГ??? ЩУКА, БРАТ!!!

Оказалось, накануне бомжик, приняв горячительного шмурдяка, решил впечатлиться видом на Московский проспект с высоты, так сказать, птичьего помлёта. Видимо, от переизбытка спирта чувств, товарисч заснул сном ребенка. (за бортом -5!). В это самое время неустановленные граждане (предположительно монтажкики) проводили на крыше непонятные действия (предположительно, монтировали), и о нежданчике в виде пьяного бомжа понятия не имели. Посему, завершив свои танцы ака работу, они спокойно удалились, естественно, заперев за собой дверь в цивилизацию, то есть, в подъезд. А наш синегальский товарисч то ли от холода, то ли от острого желания догнаться, разлепил глазоньки, и попытался покинуть гостеприимную крышу те же макаром, как и залез. Хрен! От осознания своего положения, либо же от того, что 15 этажими ниже находится заветная точка с бухашкой, гражданин изобразил белужий вой, который наш знакомый дворник и расценил как крик о помощи. Страшный крик о помощи. Поэтому дворник испужался и решил не выпускать демона.
Чем закончилась история? Да собстно говоря ничем. Как только мы открыли дверь на чердак, на нас, как на мать родную налетел не шибко ароматный товарищ, говорил много тёплых слов, благо расцеловать не пытался. И после своего вызволения козлиными прыжками умчался в неизвестном направлении..
А мы опосля такого поехали завтракать в Макдональдс и сдавать дежурство...
Здравствуйте. Меня зовут Михаил. Я спасатель. А если быть точным, то и спасатель, и пожарный и газоспасатель, и медик, и чёрт в ступе. Человек-оркестр.
Многие мои друзья, товарищи, знакомые спрашивают, каким ветром я попал в Структуру.. Не сказать, что случайно, не сказать что мечта всей жизни... С детства обожал медицину. Видимо, сказываются корни (прадед был военным медиком, но его я не помню). в 2001 году пуступил в ММУ№ 13. В 13 группу. И через полгода оттуда ушёл. Мистика? Проза! Мне на нравилась наш куратор, я не нравился ей. Мы были квиты. Побегав полгода курьером, да монтажником ЛВС, понял, что за умишко-то пора браться, и в сентябре 2002 я стал студентом Московского медицинского училища №8. (Отдельный привет Александру Грантовичу!)
На первом же курсе закончил курсы массажа. Честно закончил ещё 3 курса. И опять массаж - нужна была сертификация.. Я отвлёкся, пардон.
Итак, за плечами 4 года учёбы, пустые карманы, и машина ВАЗ 21093. В мед ВУЗ не пошел. Ибо было западло после 4 лет писанины поступать на 1 курс на общих основаниях. Поэтому 2006 ознаменовался новой вехой - студенчество (хоть и заочное) в Московском городском психолого-педагогическом университете, куда я залетел рыбкой прямиком на третий курс, на факультет Государственного и муниципального управления. А если быть совсем точным - управление в ЧС.
Там я и познакомился с сокурсниками, которые, после некоторых возлияний и предложили пойти в пожарно-спасательную часть... Компьютерщиком! Однако, отдел кадров изувив моё личное дело сделал предложение от которого нельзя было отказаться: спасатель-медик, 40 тысяч зарплата и график 1\4. О таком можно было только мечтать!
Но, к сожалению, кроме учебы и пункта связи, не считая очень редкие выезды, три года больше ничем выдающимся не запомнились. Всё изменилось в 2012 году, после моего переезда в город на Неве.
Теперь я именуюсь Пожарным. Езжу на аварийно-спасательном автомобиле и готов поделиться случаями со службы, благо ими Петербург изобилует... :)